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Cosa sono i Darwin Awards? sono i premi che nessuno vorrebbe mai… Premiano infatti coloro che, provocandosi danni personali (menzioni onorevoli) e/o mortali (premi darwin) grazie alla propria maldestria o scarsa intelligenza, sono i meno adatti a sopravvivere. E aiutano così il processo di selezione naturale liberando l’umanità dagli elementi più deboli…
- 1) Impossibilità di riprodursi – Il candidato deve essere morto o sterile.
- 2) Eccellenza – Strabiliante assenza di capacità di giudizio.
- 3) Auto-selezione – Essere causa della propria dipartita.
- 4) Maturità – In grado di intendere e volere.
- 5) Veridicità – L’evento deve essere verificato. (Si veda Leggende urbane più avanti)
Una questione contesa, a causa della clonazione, della donazione di cellule riproduttive e della castità. Dovessero questi ultimi poter vincere, la loro morte avrebbe impatto sul pool genetico? La regola generale che viene usata è quella per cui se il candidato non ha la capacità fisica di generare prole accoppiandosi con un compagno del sesso opposto, trovandosi assieme su un’isola deserta, è considerato fuori dal pool genetico.
L’idiozia del candidato deve essere unica e sensazionale. Qualcuno che va a letto con la sigaretta accesa non è candidabile, contrariamente a qualcuno che chiede ad un amico di bersagliarlo di mozziconi di sigaretta (Woodbine, 2002).
Un passante colpito da un’incudine gettata dalla cima di un grattacielo è stato sfortunato. Se si viene colpiti da un’incudine che si è issata sul proprio balcone per liberarsi dai piccioni, si è eleggibili per il Darwin Award. Non c’è premio per aver eliminato qualcun altro dal pool genetico in modo “straordinariamente stupido” (anche se il passante ha qualche gene in comune con lo stolto). Quindi, l’uomo di Camden che investì una suora mentre fumava crack e reggeva il volante con i piedi, non otterrà mai il premio. Comunque l’assassino della Virginia che dopo essere stato prosciolto scrisse una compiaciuta lettera di confessione all’ufficio del pubblico ministero “per mostrarvi quanto siate stupidi voi tutti” è candidabile.
Il candidato deve avere almeno 16 anni di età e non avere handicap mentali.
La storia deve essere sostenuta da articoli di giornale, servizi televisivi confermati, e/o testimoni oculari affidabili.
Inoltre i candidati devono essere stati scoperti nell’anno della candidatura. Ad esempio, se il vincitore di una gara di nascondino svoltasi cinque anni fa è scomparso, deve essere nominato entro un anno dal ritrovamento dello scheletro.
Non Darwin
Le seguenti cause sono state specificamente dichiarate come non in grado di rendere qualcuno eleggibile per un Darwin, in quanto non sono abbastanza fuori dal comune o violano in qualche altro modo i criteri di cui sopra.
- 1) Scivolare lungo un cavo elettrico;
- 2) Fumare in una tenda ad ossigeno;
- 3) Venire investiti da un treno o una automobile (eccetto casi come piazzarsi davanti ad un autobus per lanciare un mattone e mostrare la propria antipatia per il conducente o copulare in mezzo alla strada di notte);
- 4) Mettere contenitori pressurizzati o pieni di liquido nel forno;
- 5) Arrampicarsi su gabbie di animali feroci;
- 6) Cadere da un precipizio mentre ci si mette in posa per una foto o si urina;
- 7) Avvelenamento da monossido di carbonio;
- 8) La maggior parte delle morti per autoerotismo;
- 9) Auto-mutilazione (squalificata a causa delle implicazioni di stress mentale o follia);
- 10) Causa di morte o rimozione dal pool genetico legata a motivazioni religiose o politiche del potenziale candidato (ed in particolare la castità del clero);
- 11) Urinare su cavi elettrici, rotaie della metropolitana, et cetera;
Certe forme di noncuranza nel maneggiare carburante e altri liquidi infiammabili; - 12) Essere la ripetizione di un caso già vagliato;
- 13: Proporre una candidatura citando come fonte un collegamento web; il collegamento alla vicenda potrebbe diventare inaccessibile e quindi non verificabile.
- 14) Sono inoltre esclusi tutti quei casi in cui il candidato, oltre che a sé stesso, abbia provocato danni simili a terze persone.
Ci sono alcune eccezioni alle regole succitate, ma sono rare. Perché un candidato sia considerato anche in presenza di una delle condizioni che normalmente non lo renderebbero eleggibile per il premio, la poca intelligenza mostrata dal candidato deve essere estrema anche per un “normale” pretendente al Darwin.PREMI DARWIN 2003
01) L’aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione durante una rapina a Long Beach, California, quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato… alla perfezione!
02) Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un’ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e’ andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all’addome.
Darwin Awards: Menzioni d’onore:
03) Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze. L’ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e’ stata approvata.
04) Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si è vista strappare la borsa da un uomo che è fuggito via correndo. Il commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna è stata in grado di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. In pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose: “Sì, agente, è lei, Quella è la signora alla quale ho rubato la borsetta.”
05) Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l’autista di un autobus dello Zimbabwe si è accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l’autista si è recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose. L’inganno non è stato scoperto che tre giorni dopo.
06) Un teenager americano è stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.
07) Un uomo è entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l’uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c’era nel cassetto, ed è poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava… 15 dollari! (si tratta quindi di crimine o donazione?)
08) Un tizio in Arkansas desiderava cosi’ tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo’ il mattone e lo tiro’ sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L’intera vicenda e’ stata filmata dalla telecamera interna.
09) La pagina della cronaca locale dell’Ann Arbor News ha riportato il caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti. Il commesso si è rifiutato di consegnarglielo perche’ non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l’ordine per una consumazione. Quando l’uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L’uomo, frustrato, se ne e’ andato via.
10) Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e’ ritrovato con molto di più di quello che stava cercando. La polizia e’ infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l’uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e’ rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita.PREMI DARWIN 2004
01) Luglio 2004: a Marina di Ravenna un giovane ragazzo veneto (34 anni mi pare), dopo una serata passata al ristorante con gli amici a festeggiare la buona annata calcistica, ha avuto la non brillante idea di mettersi a fare delle flessioni in mezzo alla strada (sul lungomare) per scherzare con gli amici… la prima macchina è riuscito a scansarlo, ma la seconda (guidata da un bagnino… di salvataggio) l’ha invece centrato in pieno. (fonti: Resto del Carlino; miei conoscenti)
02) Luglio 2004: in Veneto un signore mentre si fermava ad un passaggio a livello non ha preso bene le misure della frenata e le sbarre gli sono scese sul cofano dell’auto. Un danno da poco. Il problema è che questo signore è sceso per controllare il danno e l’ha fatto mettendosi di fronte alla macchina, ossia sulla ferrovia… e se le sbarre erano scese era per un unico motivo…PREMI DARWIN 2005
01) Un giovanotto Canadese, cercando un modo di ubriacarsi a buon mercato, poiché non aveva soldi con cui comprarsi dell’alcool, mescolò benzina con latte. Non sorprendentemente, questo composto gli diede la nausea e lo fece vomitare nel caminetto di casa sua. La risultante esplosione ed incendio rasero completamente al suolo la sua casa, uccidendo sia lui che sua sorella.
02) Un maschio bianco di 34 anni trovato morto nello scantinato di casa sua morì per asfissia, secondo la polizia. Era alto approssimativamente 1 metro e 85 e pesava 68 chili. Indossava una gonna plissettata, un reggiseno bianco, scarpe da equitazione bianconere, e una parrucca da donna. Apparentemente stava cercando di riprodurre un look da uniforme di scolaretta. Indossava anche una maschera antigas militare che aveva il cilindro del filtro rimosso e una canna di gomma attaccata al suo posto. L’altro capo della canna era collegato ad un capo di un tubo di legno cavo lungo circa 30 cm e del diametro di 7. L’altro capo del tubo era inserito nel suo didietro per ragioni sconosciute e fu la causa della sua asfissia. La polizia trovò il compito di spiegare le circostanze della sua morte alla famiglia molto imbarazzante.
03) Una donna Francese di 27 anni perse controllo della sua macchina vicino Marsiglia e si schiantò contro un albero. In quanto banale incidente stradale, questo non si sarebbe qualificato come una nomination per il premio Darwin, se non fosse per il fatto che l’attenzione della guidatrice era stata distratta dal suo portachiavi Tamagochi, che aveva iniziato a trillare urgentemente chiedendo cibo mentre lei stava guidando. Nel tentativo di schiacciare il bottone giusto per salvare la vita del Tamagochi, la donna perse la sua.
04) (Il fu) John Pernicky e il suo amico, (il fu) Sal Hawkins, del grande stato di Washington, decisero di partecipare al locale concerto dei Metallica all’anfiteatro George Washington. Non avendo i biglietti (ma avendo bevuto 18 birre tra tutti e due), pensavano che sarebbe stato facile “scavalcare” il recinto alto 3 metri ed entrare di nascosto per vedere lo spettacolo.
Accostarono il loro camioncino al recinto e il piano era che (il fu) signor Pernicky (che pesava 50 chili più del signor Hawkins) scavalcasse il recinto e poi aiutasse il suo amico a fare altrettanto. Sfortunatamente per (il fu) signor Pernicky, c’era un dislivello di 10 metri dall’altro lato del recinto. Essendosi slanciato oltre, si ritrovo’ a schiantarsi attraverso un albero. La sua caduta fu bruscamente arrestata (e spezzata, così come il suo braccio, li dov’era) da un grosso ramo che lo aggancio’ per i pantaloncini.
Penzolando dall’albero con un braccio rotto, guardò giù e vide dei cespugli sotto di lui. (Probabilmente) immaginando che i cespugli avrebbero interrotto la sua caduta, estrasse il coltello tascabile e procedette a tagliar via i suoi pantaloncini per liberarsi dall’albero. Finalmente libero, (ho già menzionato che è IL FU) signor Pernicky si schiantò nei cespugli di agrifoglio. Le foglie affilate gli scorticarono l’INTERO corpo e adesso senza la protezione dei suoi pantaloncini, un ramo di agrifoglio gli penetrò nella cavità rettale. Per peggiorare le cose (?!), durante l’atterraggio, il suo coltello tascabile gli penetrò nella coscia per 8 cm.
(Il fu) signor Hawkins, vedendo il suo amico in considerevole dolore e agonia, decise di lanciargli una corda e tirarlo verso la sicurezza (adesso ci pensa!) legando la corda al camioncino e guidando allontanandosi lentamente.
Tuttavia, nel suo stato ubriaco-affrettato, mise il camion in retromarcia e si schiantò attraverso il cancello atterrando sul suo amico e uccidendolo.
La polizia arrivo’ per trovare il camioncino fracassato con il suo guidatore scagliato a 30 metri dal veicolo e morto sul colpo per massicce lesioni interne. Non appena spostarono il camion, trovarono John sotto di esso, mezzo nudo con graffi lungo corpo, un rametto di agrifoglio nel retto, un coltello nella coscia, e i suoi pantaloncini penzolanti da un ramo d’albero a 8 metri d’altezza.
05) Un tipo canadese fu trovato spiaccicato sul marciapiede dopo un volo dal balcone del grattacielo in cui abitava. Quando la polizia andò nell’appartamento trovò sul balcone una sedia con le rotelle e del becchime. [ NdCarlitos: Ora, usare una sedia con le rotelle come scala non è una cosa molto saggia. Ma farlo per dare da mangiare agli uccelli sul balcone al ventiquattresimo piano è assolutamente da premio Darwin].
06) Un uomo di 34 anni si introdusse della soluzione di cocaina nell’uretra con k’intenzione di procurarsi un’erezione da record. Dopo il rapporto però l’erezione non cessò. Al terzo giorno di erezione continua l’uomo si fece forza e si rivolse all’ospedale anche perché non riusciva più ad orinare.
Dopo ancora tre giorni in ospedale l’erezione cessò di colpo ma il soggetto nelle successive 12 ore andò incontro a emorragie interne a livello dei piedi, mani, genitali, schiena e torace. Il sangue successivamente coagulò generando morte dei tessuti in vaste aree del corpo. Per arrestare il diffondersi della cancrena i medici furono costretti ad amputare le gambe e tutte le dita delle mani tranne una. Per il pene non ci fu bisogno di intervenire perché cadde da solo.
07) Una dieta terribile e una stanza senza ventilazione sono indicate come la causa della morte di un uomo che è stato ucciso dai suoi stessi gas. Non aveva segni sul corpo ma un’autopsia ha mostrato grandi quantità di gas metano nel suo sistema.
La sua dieta era consistita principalmente di fagioli e cavoli (e un paio di altre cose). Era proprio la giusta combinazione di cibi. Sembra che l’uomo sia morto nel sonno per aver respirato la nuvola velenosa che aleggiava sopra il suo letto.
Se fosse stato fuori o se la finestra fosse stata aperta, non sarebbe stato fatale. Ma l’uomo era chiuso nella sua stanza da letto quasi a tenuta stagna. Secondo l’articolo, “Era un omone con un enorme capacità di creare questi gas mortali”. Tre dei soccorritori si sono sentiti male e uno di essi è stato ricoverato in ospedale. [Blomburg News Service]
08) Pechino: Un giovane di ventidue anni, convinto di essere un gran maestro dell’arte occulta cinese Qi gong, si è sdraiato sulle rotaie del treno che presto sarebbe passato dalla sua città. Il giovane cinese era infatti sicuro di poter fermare il treno con la sola forza del pensiero e aveva addirittura invitato la madre e gli amici ad assistere alla prodezza. Malauguratamente la forza del suo pensiero non è bastata… la locomotiva ha smentito il presunto mago travolgendolo e uccidendolo sul colpo.
PREMI DARWIN 2006
01) Stubbed Out
(17 Aprile 2006, Inghilterra) C’è sempre qualcuno che pensa che un buon consiglio non sia quello giusto per lui. Per esempio, se un medico suggerisce che non devi avvicinarti ad una fiamma, visto che stai per essere coperto di materiale infiammabile, la maggior parte delle persone seguirebbe per filo e per segno questo consiglio, e non accenderebbe un fiammifero finché il materiale infiammabile non venisse totalmente eliminato.
Comunque Philip, un uomo di 60 anni, ne sapeva di più del suo dottore. Philip era in ospedale a curasi una malattia della pelle, e la cura in questione consisteva nel venire ricoperto con una crema a base di paraffina. Philip era stato avvisato che la crema era infiammabile, quindi non avrebbe assolutamente dovuto fumare. Ma l’uomo non poteva vivere senza sigarette.
Era vietato fumare ovunque nel reparto, ma Philip ha aggirato l’ostacolo uscendo fuori dall’ospedale passando per un’uscita d’emergenza. Nascostosi, ha acceso una sigaretta… ha inalato… e ha trovato la pace, avendo preso la sua dose di nicotina. Le cose sono decisamente precipitate quando, finita la sigaretta, ha schiacciato il mozzicone col tacco.
La crema di paraffina era stata assorbita dai suoi vestiti. Appena il tacco ha toccato il mozzicone, il suo pigiama ha preso fuoco. L’inferno che ne è derivato ha “cremato” la sua pelle, lasciandogli ustioni di primo grado in tutto il suo corpo. Nonostante le cure eccellenti, è morto in terapia intensiva.
Fonte: Mirror.co.uk, the Guardian
02) High on Life
(3 Giugno 2006, Florida) Altri due candidati si sono lanciati nella corsa per conquistare un Darwin Award. Jason e Sarah, entrambi ventunenni, sono stati trovati con i piedi che sporgevano da un enorme e sgonfio pallone pubblicitario, riempito con elio. Entrambi erano studenti del college, ma apparentemente il loro percorso scolastico aveva dimenticato di spiegargli l’importanza dell’ossigeno.
Quando una persona respira l’elio, la mancanza di ossigeno nel flusso sanguigno causa una rapida perdita di conoscenza, tanto è vero che alcuni esperti di eutanasia hanno richiesto l’uso dell’elio per far sì che la morte delle persone sia meno dolorosa.
La coppia aveva tirato giù il pallone e si era arrampicata all’interno. Le loro ultime parole furono risatine acute e incoerenti, mentre lentamente svenivano e morivano.
Il vice sceriffo ha dichiarato che i due non erano vittime di un pazzo gioco. Nel loro sangue non sono state rinvenute tracce di droga o alcool. Il coroner ha affermato che l’inalazione di elio è stata la causa determinante della morte dei due. Uno dei membri della famiglia ha detto: “Per essere del tutto onesti, Sara era spericolata. Le piaceva divertirsi, e questo le è costato la vita”.
03) Hammer of Doom
(Agosto 2006, Brasile) Agosto ci porta un vincitore dal Brasile, un uomo che ha provato a smantellare una granata anticarro a razzo (RPG, che deriva dal russo “raketny prototitankovy granatomet” tradotto in inglese come “Rocket propelled grenade”) passandoci sopra con l’auto ripetutamente. Questa tecnica non ha funzionato, quindi l’uomo ci ha riprovato colpendo ripetutamente l’RPG con un martello. In un certo qual modo, il secondo tentativo ha funzionato. L’esplosione ha incenerito l’uomo, sei macchine e l’officina dove si è svolto l’esperimento.
Altre quattordici granate furono trovate in una macchina parcheggiata lì vicino. La polizia crede che in quell’officina si stessero smontando queste granate per poi venderle come metallo da riciclo. Se non erano da riciclo, lo sono sicuramente adesso!
(2006, Vietnam) In un evento simile, tre uomini che cercavano metalli da riciclare, trovarono una bomba da 500 libbre inesplosa su una collina, e decisero di recuperarla con l’aiuto di Sir Isaac Newton. Appena fecero rotolare la bomba giù per la collina secondo le leggi di gravità, la bomba esplose, creando un cratere di quattro metri e mandando i tre imprenditori ad una riunione faccia a faccia con Dio.
Fonte: WIStv, Odia (Brazil), msnbc.com, UK Daily Mail
04) Missed Stop Misstep
(New York) Mio padre fa l’investigatore per una compagnia di assicurazioni, e spesso mi ricorda quanto detesti il suo lavoro. Uno dei suoi maggiori clienti è una stazione ferroviaria. Un giorno come tutti gli altri, un uomo si svegliò su un treno e si accorse di aver saltato la sua fermata. Invece di guardar fuori dal finestrino o chiedere a un altro passeggero dove fosse arrivato il treno, spalancò le porte e si buttò fuori, tra gli sguardi attoniti degli altri passeggeri.
Se lo sventurato passeggero si fosse preso il tempo di guardare fuori dal finestrino prima di lanciarsi dal treno, si sarebbe accorto che il treno viaggiava alla velocità di 50 miglia all’ora e, come se non bastasse, stava anche attraversando un ponte. Guarda prima di buttarti! È morto nei pressi del fiume Hudson.
Mio padre investigò su questo caso per la compagnia di assicurazioni, perché la famiglia del tizio morto voleva un risarcimento sostenendo che “Nessuno dovrebbe poter aprire le porte di un treno in movimento”. La difesa di mio padre fu: “Nessuno dovrebbe aprire le porte di un treno in movimento”.
Fonte: ad oggi, la storia non è confermata
05) Score for Goliath
(Settembre 2006, Florida) Un terrificante gigante mitologico fu fatto crollare da un umile fionda. Ma un moderno fucile da pesca contro un mostro marino è tutta un’altra storia, come ha scoperto un uomo della Florida.
Sebbene dichiarata illegale dal 1990, la caccia ai pesci di enormi dimensioni resta sorprendentemente popolare. Questi pesci arrivano a pesare centinaia di libbre, nonostante ciò ci sono cacciatori subacquei che scelgono di cacciare queste grosse creature marine. Per quanto questo passatempo sia strano, la caccia ai “groupers” da parte dei sub continua, alla faccia della legge e del buonsenso. (Nota: i groupers dovrebbero essere dei pesci, forse cernie, giganti.)
Tra queste grandi menti, il vincitore del Darwin Award si è distinto ancora di più, ignorando una precauzione essenziale della caccia subacquea. Partito per la sua caccia senza un coltello per liberarsi, questo sub “allenato e con esperienza” si garantiva che il suo prossimo attacco ad un grouper gigante sarebbe stato l’ultimo.
Non saprei dire perché esista qualcuno che pensi che legarsi a un pesce grosso il doppio di lui sia una buona idea. Tempo dopo, il corpo del sub fu trovato infilzato nel corallo, 17 piedi sott’acqua. Tre giri di filo erano arrotolati intorno al suo polso e un grouper morto era impalato all’altro capo del filo.
In quelle ore finali, i ruoli vennero ribaltati e al pesce venne data l’opportunità di riflettere sull’esperienza del “catturare una persona”.
06) Faithful Flotation
(Agosto 2006, Libreville, Gabon) Nel mese di Agosto, un pastore trentacinquenne di una congregazione sosteneva che una persona poteva letteralmente camminare sull’acqua se solo avesse avuto abbastanza fede. Il suo discorso fu grande e magnifico. Lodava il potere divino posseduto da un uomo di fede con tanto vigore che probabilmente finì per auto-convincersi. Che nel suo cuore credesse o meno a quello che diceva, i suoi sermoni avrebbero lasciato solo vergogna se non avesse testato la propria fede. Quindi, il pastore finì per tentare di attraversare a piedi un grande estuario, uno di quelli che un battello ci mette 20 minuti per attraversarlo.
Ma l’uomo non sapeva nuotare e, non avendo i poteri miracolosi di David Copperfield, per non parlare di quelli del divino Gesù Cristo, questo sventurato pastore trovò solo un Darwin Award alla fine della sua traversata.
Fonte: World Net Daily, fr.news.yahoo.com Copper Kite
07) L’aquilone
(19 March 2006, Belize) Si racconta che Benjamin Franklin fece volare un aquilone durante una tempesta, scoprendo così che i fulmini generano elettricità. In ogni caso, bisogna prendere alcune precauzioni per evitare di essere improvvisamente fulminati.
Kennon, 26 anni, ha riprodotto le condizioni dell’esperimento di Ben Franklin, senza però prendere le dovute precauzioni. L’uomo stava facendo volare un aquilone con una corda corta che aveva allungato con un sottile cavo di rame. Il rame, facendo contatto con un cavo dell’alta tensione, trasmise all’uomo un lampo di elettricità. Sfortuna? Il padre di Kennon ha detto che il figlio era un elettricista e che quindi “avrebbe dovuto saperne di più”.
Fonte: Belize ReporterPREMI DARWIN 2007
01) Infischiandosene degli avvertimenti della Guardia Costiera, una gelida mattinata di marzo David Manley, 41 anni, si avventurò sulla superficie ghiacciata della baia di Saginaw Bay col suo pickup. Come era da prevedere, il suo camioncino spaccò il ghiaccio e sprofondò nelle acque della baia. L’uomo riuscì fortunatamente a sfuggire alla tragedia e raggiunse la riva fradicio, semi-congelato ma vivo. L’indomani, nonostante la traumatica esperienza appena vissuta e nonostante il giorno piuttosto primaverile che volgeva al termine, David decise di tornare a Saginaw Bay nella notte con un amico, guidando – stavolta – un potente fuoristrada.
Sorpresa, sorpresa: anche il fuoristrada sprofondò nel ghiaccio! Il suo amico riuscì a salvarsi ma David, esaurito il bonus di buona sorte nel giorno precedente, morì inghiottito dai ghiacci e il suo corpo venne recuperato dal Guardiacoste di Channel Islands, pronto ad entrare con pieno diritto nella leggenda dei Darwin Awards.
02) Quando Gerald si ritrovò inseguito dalla polizia per via della sua guida spericolata, decise di tentare la fuga pigiando sull’acceleratore invece di accostare. Vistosi alle strette, decise di estrarre la sua pistola dal cruscotto e di fermare la polizia che lo inseguiva sparandogli colpi mentre continuava a guidare. Purtroppo la sua mira non era migliore della sua guida e il buon Gerald riuscì a spararsi in testa con la sua stessa arma, dando a un ordinario inseguimento stradale un finale altamente spettacolare e pulp.
03) Un gruppo di amici un po’ dementi stavano passando insieme il capodanno e si erano completamente sbronzati di Pinga, un liquore tradizionale brasiliano. In preda ai fumi dell’alcool si erano sfidati in una curiosa prova di coraggio: il più audace tra loro sarebbe stato quello capace di mantenere un fuoco d’artificio acceso in bocca per il maggior tempo possibile. Antonio risultava vincitore, mantenendo in bocca il fuoco artificiale fino alla sua completa esplosione. La premiazione per l’atto di coraggio fu tenuta contestualmente al funerale del giovane idiota.
04) Questa è accaduta a un turista 53enne di Glasgow. L’astuto signore, trovandosi tra i nostri bei monti, aveva notato un cavo da funivia teso per 200 metri e inutilizzato. A quel punto scattava l’idea: fare la funivia umana. Se ne andava quindi alla sua auto dove estraeva un moschettone da rimorchio veicoli e risaliva in vetta, all’inizio del cavo d’acciaio della funicolare in disuso. Quindi si agganciava con cura e si lanciava in discesa verso la valle del monte. Incurante di predisporre un sistema frenante si trovava pero’ a fronteggiare la dura legge di gravità e raggiungeva un velocità folle prima di arrestare finalmente la sua corsa spappolato contro un antipatico pilone di cemento.
05) Un contadino aveva trovato un alveare di api ben incastrato tra le fronde del suo albero di arance e aveva deciso di eliminarlo. Per proteggersi dall’ira delle api si era vestito con diversi strati di vestiti pesanti e si era riparato il volto con un robusto sacchetto di plastica ben sigillato all’altezza del collo. Dopo qualche ora la moglie, preoccupata dalla sua prolungata assenza, ha iniziato le ricerche e lo ha trovato a poca distanza da casa, morto soffocato; il genio aveva dimenticato di lasciare qualche buco nel sacchetto per respirare.
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